回归往事~就是昨天~

嗯。。。写什么好呢?我本来有好多话想说，不过，最后还是没了。。。
自己心里其实想要表达什么，我也不清楚。。。
昨天啊，就是体能，而我就是当队长，我很惊讶的，因为，我当一个领导者，根本就不行的~
都懂的啦~我很缺乏信心。。。就算是画画，别人说其实画得不错，但我始终觉得画不好~
自己要求过高了吗?我不懂。。。可能真的是所谓的比上不足比下有余的意思吧?
跟厉害的人，我只不过是个半桶水不到的人。。。
别人没什么绘画过的，就会说我画的好。。。
唉，老实说，真的很矛盾=。=所以到最后，唯有再努力点了~
好吧，原归本来的话题，
当队长，我有点不知所措~很紧张下，可能别人看不出啦~因为不想给人看到我懦弱的一面。。。
那天啊，我看到有人没有换制服，我很惊讶。。。在想，没有学会咩??就很害怕的说，
害我浪费了可以回家的巴士。。。= =
不过，最终啊，原来学会正式1点开始=。= 无言咯。。。
然后，我就听说，我的一个同批，好像要离开团了，这个消息真的令我非常惊吓~
因为，她比我还活跃，而且在团几乎跟每个人的关系都不错的。。。
所以啊，没有想过突然说要走，要走应该是我才对吧?
反正，没什么人会理会我的。。。我的存在感几乎0的= =
要接受这个事实，很难~

时间很快过，就开始体能啦~
我就不知不觉。。。乱乱来= =。。。紧张到要站在那里，要怎样都乱78糟= =
很paiseh....
又怕队员们伤就拼命的叫他们不要晒太阳，给他们灌水- -好啦~最后没有水。。。
渴死咯~。。。忍到最后，过完为止。。。
有时啊，我在想，我拼命维护新生，erm...i mean always call them rest，then伤了一点点，
就叫他们坐着那里。。。我觉得自己很神经病，希望当时的队员们，没有生气我。。。
我有尽力的。。。真的。。。不过，还是要加把干劲。。。
自己学过的东西，似乎做到不对了。。。那时助教会这么说，我想啊，应该要检讨下。。。
或许我真的做错了呢。。。
我跟venture们的关系不是很熟的说。。。我。。。不懂要如何是好，
那天看到她哭了，我真的很想安慰她的，但是，我又不懂要说些什么。。。
真的很抱歉。。。所以我唯有静静的让她哭出来好过点吧。。。
我害怕自己又做错什么让人反感了，所以唯有沉默。。。希望她能好过些了，
她快要生日了，希望她别伤心，好起来。。。我的前前任队长。。。=)
要加油啊~坚强起来。。。

学会结束，大家fren的就聚集在一起咯。。。我啊~always solo的啦。。。
能怎样?八卦起来么?。。。我做不到，唯有沉静的。。。我自己的性格，真的很难显露。。。
3年多了，看来我始终接受不了寂寞，接受不了孤单。。。
被动的，真的很难去主动。。。但有时候，主动的力量会出现的。。。在学会活动的时候，
我偶尔也会鼓起干劲的。。。我不想变成大家的包袱。。。所以一直忍耐着。。。
昨天，我不懂为什么很想哭的。。。真的不懂，冷静下来的时候，发觉真正的原因了。。。
我在想，过了2年后，童军团还会在么?。。。势力，越来越弱了。。。我好无奈啊。。。
大家，真的吃不了苦么?我，不是怕苦。。。而是我受不了孤单而以。。。
也许，如果每次学会完就可以回家，也许不会那么难受，大家嘻嘻哈哈
之类，我就是不能体会。。。
要接受，始终不能吧?
算了。。。。我现在还是应该为自己的目标前进吧。。。大考也快来了。。。考好了，才算吧~

Scout....One 4 all ,all4one...unfortunately,i think im not ur one...

Scouts....I joined this society when im in form1...Well, why i will join this so many suffer society?
Ask me? I think i cant say Why....2 answer i guess...1 is bcause im interested in their cooking style...2nd...because the society starts every satuday...so? i no need think about transport problem......But think about it, sometimes, im so regret i had joined ,sometimes im so happy i had joined this big family...Well,a year and a year again and again,now? Im a venture ...3 years in there already (not include this year)....Every year,i always want to quit this society, but the end im still at there...=.= ...Every year, tell them i will quit scout...but the end also nothing happen....
Well, many people think im like a cheater...i also feels that im like a liar...Very foolish,right?
Always feel lonely ,always alone,always quiet....they though me i dont like to talk ...im quiet...
Actually, it is true...But ...that doesnt mean i dont want join thier conversation...i ...really dunno want how to start it...because i dont know what they hate, im afraid i will say something that makes them feel annoying...
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我讨厌寂寞、讨厌孤单，三年了，在那里，一直这个状态，我真的会受不了的。。。。以为我真的很喜欢寂寞么?。。。即使去年有人去尝试“开解”我，但，始终改变不了什么。。。
有时，听到他们说不爽这个那个，我也很想表达自己的不满之类的或者其他，但，我始终觉得我说话，总好过什么都不说叭。。。
今年虽然当了venture...但是，几乎没有什么人懂我是venture吧。。。老实说，我真的有点失望的，我在团里的存在原来那么渺小的。。。很心寒。。。还说什么大家庭的、第二个家，我听到也觉得很假、很想作呕!这些芝麻豆腐的小事斤斤计较很小气吧。。。即使我当作没什么，一些让我心寒的事情总在团里看见，觉得很可悲。。。还记得之前初中的时候，受不了，一回到家，就哭了起来，没有人知道为什么。。。也不想知道。。。反正我没有人会管的。。。每一次，学会结束，我都很痛苦，因为不懂要跟谁参与。。。别人叫我一起去买东西，找不到人嘛，一定会找我的啦。。。- - 结果，找到伴的时候，给我忘了，心又碎。。。一次、两次，很痛的。。。多了，都不记得了，因为我心灰意冷；甚至因为怕夜晚结果把锁头丢给我一个人对着那个难关的锁头来锁门，看见大家走掉剩下我的时候，我很急躁，很害怕。。。他们真的以为我很胆子大么?

一个人的时候，都有软弱的时候，看见大家真的丢下我，我真的很害怕，而且那时是在晚上的时候，那里黑得我也看不清楚。。。我真的很心寒在那一刻。。。当时我其实身后谁作弄我，还是真的遇到什么我也不想知道了。。。因为我真的很心碎，在那个课室看戏的时候，我很想哭的，但我还是忍了下来，不想给别人知道。。。那一次，我很想忘记的，但我不知为什么一直耿耿于怀。。。丢下我了，真的以为我什么也ok...我很痛恨，我在想我不是你们的朋友吧?!全部走了。。。不理我。。。也许做的人不记得。。。但我真的无法忘记。。。那一刻，对童军开始真的厌恶了。。。想起之前那么期待学会，我真的好笨、好傻。。。

写着童军，心里的寒酸使到眼泪不断的涌出来，当时妹妹以为我被姐姐弄到气哭的说。。。看见我对着一堆字的电脑哭，以为我被吓倒了。。。坚强，只在外而已。。。。真正的我，在家真的很容易显露吧。。。问问是不是真的了解自己，确实我不了解自己。。。
朋友都劝我，那么痛苦就走啦。。。还留在那里作什么。。。我阿。。。之前一直磨蹭，都没有去退，当我鼓起勇气，却退不了。。。老师问我原因时，我很想说，在团里的一些举动言止，伤到了我，我说不出口，受不了孤单。。。最后我说不出，老师就以为是太辛苦了。。。
我很气的，但现在没什么了。。。只好接受现实。。。

今年，我尝试过我积极的，但几乎没有人看到。。。人家说我被动，一定要主动才行。。。
我还是无法变成那样，觉得不是我的性格，当有人在学会跟我说话的时候，有时我不自觉说了一大堆废话，对我已经算是进步了。。。以前我可能会给人吃lemon的说。。。

总之，童军给我的回忆真的各式各样的。。。但，悲伤的成分占最多吧?
ONE FOR ALL ,ALL FOR ONE...根本不能包括我的。。。我的存在，没有人会在意。。。
我只是团里的紧急玻璃而已。。。需要我的时候，才会找我的吧。。。

この世界に、悲しの事，いいぱいあるで~
だから、この世界嫌いだ!死わ欲し!
でもね、私の友達好き~
だから、おれ死わだめでしょ?。。。

这次的福建义山。。。。我?

首先，当然是跟我的朋友说。。。我回来了。。。(ただいま!)
可能有些人不懂我去了哪里吧??都已经没关系的啦~
去哪里?。。。福建义山咯。。。
不过我2天都去了广东义山。。。- -很遥远的啊~(在cheras == 差不多可以回家咯。。。)
广东义山都是under福建义山嘛。。。没差别的。。。我啊?。。。第一天，就很无聊。。。
服务什么?= =坐着喝茶。。。没有车嘛。。。我能干什么咧??也好啦~有kopi冰喝~
然后?很快就2ndday啦。。。那时，跟昨天就非常的。。。天壤之别就对啦。。。 = =
我忙到要扒着上斜坡了。。。很累的说= =因为没有讲机很麻烦。。。结果一直上上下下。。。
这样不懂持续了多少次。。。还好到最后没有什么车的。。。不然真的不用休息。。。
就这样。。。草草的。。。结束。。。
服务完。。。去到istana门口拍照。。。然后就回校咯~。。。当时，我。。。
不懂为什么，觉得我很高兴，能待在童军里。。。看到大家，我很快乐。。。
与此同时，打着字的我，不知觉地。。。流了眼泪。。。我真的不懂为什么。。。
什么原因，我会这样的?。。。可能心里在告诉我，我在团里活得根本不快乐。。。
那么，我在团里，笑的时候，真的是虚假的笑容么?。。。虽然我在团真的很少笑出来。。。
也许真的是假的。。。但在拍照的时候，我真的很快乐的，但是回过头来，我却对自己说,
我在童军没有快乐过。。。我开始很迷惑了。。。我开始觉得自己。。。好像变得很可怕。。我开始怀疑自己，我何时是真心的流露自己的情绪。。。越想越不懂了。。。

在团，我到底是怎样的人，如果，问完全团，我百分百保证，没有人懂我是怎样的人。。。
或许只会答。。。是很静的人，被动的人，也很奇怪的人，每次都是单独一个的人，。，吧?
其实也对的啦。。。我确实很静的，也很被动，但孤单这词，不是我真的很想要的。。。
我很讨厌孤单，很讨厌黑暗。。。但是我能选择么?因为我是被动的，我无法改变自己，
变成一个活泼的人。。。因为?很自然都懂。。。我从来对自己没有什么信心。。。
因为这样，把自己的一切封闭起来了。。。也因为如此，我想我从来没有对自己有多少的坦白，
突然的，我显得很混乱，我发觉自己根本是摸不着的。。。何况别人?
对别人，我想也没有一个我能真的完全透露出一切，完全打开心扉。。。
对一切的疑心都很重，但跟我熟悉起来的时候，我却会不知觉，说了很多事情。。。
我那颗心，早已经锁了好多好多层，我，根本不能完全显出我真正的性格。。。
就算别人做了伤了我的事情，我也只能默默忍受，没有说出来。。。觉得很懦弱吧。。。是懦夫吧。。。

不想给人看到自己的软弱，只好在外表假装坚强着。。。回到家，我也只能偷偷地想办法发泄。。。我问我自己很多次的吧?。。。我要退团，退出一个只给我没有温暖的家庭，决定了，
但是每一次，没有办到，为什么?真正的原因是不敢吧?怕走了，会后悔，不懂要进什么学会。。。还是说，我其实很喜欢大家的。。。我喜欢默默的看着他们，即使他们不理我，
我也默默接受?!(这个原因的话，觉得最不可能的吧?= =)我亦不是说怕辛苦而走的。。。
我不懂，但是想到怕会给我爸爸突然提出吓我的事。。。好像转校，我就很怕，
怕永远会回不来中华。。。看不见他们。。。他们是谁?我也不懂。。。我还不清楚，我想待在中华的原因。。但是，每一次，提到童军，我也不知觉对朋友说我很不想待在我的伤心地，很想走，可是我却退团不了，每次口头上说不不不的，但过不久又觉得不是团的错，是自己的问题才会觉得团不好。。。这样讲，我觉得很笨，我到底是要怎样的?喜欢的是什么，不是童军吧?
而是，看见团里的大家很快乐而已。。。看见后，我不久。。。也会伤心的吧?
因为我跟他们是两个世界的人。。。我永远无法融入他们。。。虽然在团里，出现很多事情很多问题，大家其实不喜欢这个人不喜欢那个人的。。。但我只不过是旁观者吧?默默看着他们就好了。。。

提到童军，我心里就好像要把所有的泪水泵完才止的。。。自己很奇怪，我对团里的每一人，
其实是怎样想的?我，?。。。说不出了。。。当当是朋友而已!???
我突然这么想，我不要再为这些无聊的事在上心流泪了，自己要坚强，伤心就好，不要再哭，
他们要怎样就怎样吧?!记得自己是旁观者。。。大家怎样都好不在跟我有什么关系了。。。
大家对我是玻璃也好，怎样也好，我必须接受这个事实。。。
而且明年，我想一定是到最后没有退团的! 所以我一定要习惯起来。。。一定。。。
而且，不少人都是对那个职位虎视眈眈，所以才会待着的吧?。。。可能事实不是这样，
我，也管不了多少，我就好像是一个旁听而已，除此之外，什么也不是了

以后，我不会再悲。。。不会在当笨小丑了。。。。

愚人节。。。你真的快把我打垮了

今天，大家都会防备别人下。。。为什么?理由很简单。。。。愚人节嘛。。。。但是，今天我真的很伤心(你每次都是那么自负的吧??= =)。。。很想抓狂的。。。现在心情暂时平稳了点。。。因为在狂吃蛋糕。。。=。=(肥死你= =)
唉。。。考试结束啦~2天了?。。。嗯。。。心里多多少少都有心理准备。。。唉。。。。不出我所料啦~全部考到那么糟糕。。。怪自己的眼睛不懂飞去那里了。。。(一定是在想d.grayman...reborn...漫画。。要画什么之类)。。。才怪。。。= =心不在焉就对了。。。结果?当然大失所望啦。。。。每一个都是差一点。。。不然差一点就可以很高很高分。。。算了啦~预料之中。。。我对考试都快心灰意冷。。。。只是担心签名的问题而已。。。。怎样都好绝对不会留级。。。但怎样都好也不会影响到多少我的心情。。。不过，我没想到回到家就要为它哀悼的!。。。

我，真的很伤心啊~~~也许对那些人是很白痴的。。。(跟我不同道的人咯~)也许，我真的很白痴。。。白痴什么?对一本书而已嘛。。。就那么一点，就会哭到有人死酱。。。，这件事我也不想跟别人说出口，只好写这里发泄下。。。
到底什么事。。。很简单啦。。。回到家，开书包，拿我的漫画放回原位。。。谁都懂的啦。。。一个迷看见喜欢的的东西、心爱的宝贝伤了一定很痛。。。我啊，也是这样的哩。。。只是没想过，宝贝啊。。。刚出世不久，就要跟我道别。。。我很不舍，但是看见那伤痕我真的很痛心。。。该怎么办?。。。我的漫画。。。，可能自己不会保存啦。。。结果?懂的啦。。。被撕烂了了。。。撕烂了。。。这3个字，让我很心酸，我又想哭。。。别人一定觉得我真的神经病了。。。傻了。。。不能怪，对世界黑暗的人，难以喘气的人。。。。看到一些可以幻想、胡思乱想的世界，当然会迷上的。。。因为，我可以忘记自己苦恼。。。什么都不去想，也不想待在那么可怕的世界，也可以忘记自己多么憎恨自己。。。什么都没有。。。只有我创造的故事，只有别人的幻想。。。对我，是一种很好的解毒剂。。。。
也因此，成为了我的目标吧。。。。
很傻吧。。。傻到很想重新买过。。。甚至全部。。。但是看见自己到处欠债。。。我很无奈。。。不过，看见那个伤痕，我很痛苦。。。很不想看到，也不懂如何处理。。。。别人也许会立刻买新的。。。一了百了。。。而我，很想这么做，但做不出。。。为什么?

原因么。。。很简单吧。。。那本书，一定很伤心的吧。。。被主人那么快遗弃，而且好不容易终于从包装纸袋解放出来，就这么快，也被人遗弃，一定很想。。。宁愿永远不出来吧?。。。我很迷惑。。。我不懂要怎么做。。。
一定会买新的。。。问题是。。我。。。我也说不出了。。。问题。。。是什么。。。我要怎么做?。。。
刚好想起今天又是愚人节，过后又忘记了。。。然后看到我朋友寄来msg...看到有part time...当然很高兴啦。。。钱啊。。。有钱。。。怎知?被耍了。。。当时我也还未接受那个心爱的书被破的心情。。。。我看到后，我把电话给摔了。。。还好是在床。。。(我不是生气send给我的人。。。!!别误会。。。)只是，很嘲笑自己。。。
那么愚蠢。。。那么容易上当，什么都不醒目，我永远是那么笨。。。愚人节是给我这种那么废柴的人吧?!。。。对吧。。。何时才会醒来啊?!。。。笑死人了吧。。。人类。。。。何时看见自己真真的丑陋呢?。。。何时?。。。

放学前，电脑节。。。发呆。。。也就是幻想。。。想什么?想这一个女孩有非常严重的负面思想是多么的可怕。。。
自己懂，但自己很想成为那种人。。。真傻。。。本来不想写blog...但是看到我那么愚笨的样子，很想写出来。。。
干什么?(那么渴望别人的嘲笑?)不懂啊。。。不就笑饱他咯。。。我能阻止么?事实我就是那个愚笨的。。。
如果我能变强，该多好?。。。我只想强在自己想做的事情而已。。。

April fools....1.4.2010....u really fools me ....what can I say? I only can say
im really very fool...a foolish girl with stupid mind....a mind for protect myself
a mind for give happiness for readers...nothing?...
Learn soul eater's excalibur? Call someone scold me ばかばかばかですか?!...haha what a foolish act!
today is one of the xxxholicxxx 's character birthday,,,hahaha....
never forget ...April fool...you had give a bad day that i could never forget...

俺ほんとうにばか。。。。ずうとずうと寂しです。。。苦し、悲し。。。。